letargos oscilantes, pendemos sin control

Todo o nada, cierro mis ojos y cada vez te alejas más y más, no se por qué, ¿en el amor no sólo bastaba con amar?, ¿todo se puede mientras todavía quede amor?, ¿una pareja son dos o me equivoco?, son sólo algunas preguntas que se asoman y caen lentamente desfilando detrás de una carroza que se lleva lo que más amo. Te he dicho hasta el cansancio y tu no lo entiendes, hoy me resigno a pensar que quizás nunca lo quisiste entender y ese ya no era problemas mío. Opiniones vertidas en torrentes opuestos al nuestro, siempre me pregunte quien cresta les dijo que se podían meter en lo nuestro, ahora comprendí la respuesta después de culpar al mundo entero solo ahora supe que la respuesta eras tú, nunca rayaste la cancha, ni estableciste trincheras para frenar el paso olímpico que daban los sin vida o los que intenta darle sentido a sus vidas através de ti. Lejanías con olores mezclados, noches que no fueron, días que si, mañanas de alegría, despertares vacíos, llamadas telefónicas que resuenan a esperanza, que esperanza, que digo esperanza, cuando todo y más que todo se sigue tornando de tonos grisáceos, el tiempo nunca es tan suficiente cuando realmente deseas algo, todo se torna tan rápido que nunca supe como respirar profundo y calmarme sólo siempre quería más y más, no podía llenar nada con tú partida, te estarás preguntando si una hora después puedo, no tampoco, pero creo que sólo será así o me adapto o perezco, maldita ley darwiniana cuando en ocasiones lo único que quieres es dejar tu alma en la casa, tu cerebro en un cajón y tu sentir en una plaza de esas que nadie visita por el sector en donde se encuentran, parado aquí sin poder hablar con una oposición que supera con creces mis defensas y mis fuerzas y no por el carácter de planificación que tengan o más bien por la capacidad de estrategas sino por estar sin quien me apoyara, ni entendiera, ni comprendiera lo que en realidad estaba pasando, pero hoy ya no hay tiempo, la vida se torna cada vez más rápida y pido respirar, pero no solo, sino más bien contigo. Veremos algún día como estábamos equivocados, ambos he de ser soberbio, pero que más da, si ya no tengo nada, solo un par de libros, unas canciones y un batido de letras caóticos y coloidales que no decantan más que en un vació superfluo de características incalculables, quiero pensar que todo es para mejor como lo diría un buen transeúnte que le roban la billetera en alameda, pero que más da, ya no queda nada, los días se van, el tiempo se escurre, la noche llega más rápido que los días, la cama esta fría, los libros me esperan y me consuelan, la ciudad se hace inaudible, mi ventana abierta más de 15 horas diarias, la cajetilla de cigarros se vacía cada vez mas rápido, mis pulmones van cada vez peor, los dedos más fríos a medida que avanza la noche, mi silla esta fría, pero que más da si ya no queda nada, más de 100 paginas en mi novela, más de 50 cuentos escritos, podría escribir toda la noche, pero que más da, si ya no queda nada, intentando darle un sentido tratando de hacer valer el trabajo de parto de mi madre, viendo como mis hermanos crecen y se hacen independientes, la noche avanza las letras también, el sin sentido continua, pero que más da si ya no queda nada, bajó o bajo que importa el puto tilde si ya no entiendes, te alejas envuelta por frases carentes de sentido y aún no logro comprender como cresta no entiendes, que tú y yo éramos uno, no quiero explicar nada si ya no queda nada y que más da, la soledad de los domingos ya no importara sólo se transformaran en domingos lo que queda de semana, pero que mierda importa si ya no queda nada a que apelar, tu cegada, yo impaciente, tu sin lógica, ni argumentos, yo intentando demostrarte como son las cosas, pero ya en definitiva es tarde, ya no queda nada y eso alguna vez importo, el amor por tú madre era cegador y mucho más que lo que llegaste a sentir por mi, pero eso ya no importa, seguiré con la eterna sensación de no saber cuanto, ni cuando dejamos de saber, pensar o sentir que estábamos equivocados, hice y puse todo de mi parte pero nunca bastaba puesto que no había nada que hacer era simplemente que no quería que funcionara y tu no hacia nada más que agachar la cabeza y responder todo afirmativamente, fiel soldado al capitán, yo intentaba hacerte pensar y ver la realidad del libre albedrío, pero que más da, si ya no hay nada. Leías pero no entendías, mirabas pero no veías, decías pero no afirmabas, todo pasa por algo, hoy por hoy no me queda más que esa frase de conformismo enfermizo en un país carente del pensar en donde todo es como es porque un dios enfermo y retrasado lo quiso así, llegaste sin siquiera avisar y peor que eso llegaste a medias, jugando un papel conciliador, una oscilación para nunca quedar mal con nadie, nunca en el puto tiempo efímero, lleno de situaciones obligadas pudiste pensar en que yo si hacia el intento, pero no podía seguir intentando de manera eterna algo que tú no te dabas cuenta de que cada día iba a ser más y más, sino era por lo uno era por lo otro, pero que te pido si ya en realidad no queda nada, solo un desosiego y ensordecedor estruendo de separación, para que luego vuelvas a intentar darle en el gusto en todo a tú enfermiza y manipuladora mamá que con solo un golpe de puertas y un par de gritos te hacia replantearte y pensar que yo siempre estaba mal. La vida, la relación vida que intentamos dar en toda nuestra existencia, puede ser limitada o ilimitada, cásate, ten hijos, una casa grande, un perro, piscina, una biblia, un novio espectacular con cuerpo de modelo, cerebro para los negocios y un sentir totalmente correcto, levántate todos los días y dale comida a los pobres, da buenas propinas a los empaques del supermercado, que tus hijos asistan a colegios clericales donde se les enseñe verdaderos valores morales y éticos, termina de darle en el gusto a tu mamá porque al parecer para eso viniste al mundo para dejar conforme a tu familia y a la sociedad. Demás esta decir que no leas, no te acerques a ese sub mundillo que llaman arte, menos se te ocurra pensar y obviamente no sientas, se frívola, calculadora, oportunista, cínica, conformista, relajada, despreocupada por todo lo que no sea tu familia, nunca salgas de los patrones establecidos, sigue la moral al pie de la letra, todos los domingo en la iglesia como una buena familia, de noche cagate a tú esposo, descuida a tus hijos total les puedes comprar unas vacaciones, un playstation o invitarlos a comer a un restaurante para que tengan mundo, vive fingiendo apariencias y terminaras siendo una de ellas.

Yo seguiré mi vida de continuos fracasos vagando entre lo que es el sentir y el pensar, al cabo de unos años será preciso el suicidio o trabajando de acomodador en un teatro, viviendo a pan en un departamento sin nada más que lo queda de mi presencia, acostándome de vez en cuando con alguna puta barata que pueda costear o simplemente viendo la noche mientras me drogo o me alcoholizo sólo en la pequeña ventana que da a una calle sin nada más que autos estacionados, quizás cerca de algún motel o en un barrio que sea tan indigno que ni siquiera sabrás su nombre, al día siguiente me levantare intentare escribir, será pura mierda, leeré y no entenderé nada, mi madre vieja y preocupada me mandara dinero para algo, mis hermanos grandes y con futuro me irán a dejar comida, yo la mirare y la devolveré, hasta que un día después de quizás volver un poco más tarde tendré un accidente o simplemente me ahogare con el vomito o me terminare ahorcando o pegándome un tiro en aquel lugar donde pernocte, tú ni siquiera te enteraras la vida continuara, no habrá ningún efecto en tú lejana casa en alguna comuna o lugar que ofrezca respeto por estar situado donde esta, ni siquiera recordaras estas palabras ni mi nombre, ni las letras, ni las lagrimas, ni el puto valor que te falto, ni lo poco que hiciste por un weon que ya ni siquiera te acordaras de su nombre y que algún día dijiste que lo amabas y que estarían para siempre juntos, pero la vida continuara, tus hijos serán los primeros lugares, tu madre orgullosa, tu padre feliz o infeliz se sentirá satisfecho de haber hecho algo productivo, tú hermana quizás con crisis siquiátrica o quizás no, violentando los derechos de las demás personas, tu esposo con una linda secretaria a la que en mas de una ocasión ya la ha llevado algún motel más barato de los que te lleva a ti obvio, lejos, lejos, lejos, lejos, lejos, pensare yo en el ultimo instante que me quede de vida cuanto pudiste haber hecho y cuanto no hiciste y sólo me quedara por decir “letargos oscilantes, pendemos sin control” callare, mi madre vieja , arrugada y próxima a su muerte dirá que me reencontrara en el cielo, sus ganas de vivir se irán opacando poco y poco, quedara demente o le dará un ataque al corazón. ¿será el fin? No creo la todo continua, ciclos eternos, círculos que en la vida se forman con líneas, es eso lo que no entiendes, triángulos de dos líneas y cuadrados con tres y querías que entendiera, era sólo un weon pasajero, sólo un viento que despeino tu largo y bonito pelo, pero que más da si ya no queda nada, absolutamente nada.